شیر روزی ۱۸ساعت استراحت می کنه الاغ روزی ۱۸ساعت کار می کنه
اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر
اینو گفتم که برای علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشین
ادامه بدین حال میده

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچههاى کلاس عکس يادگارى بگيرد. معلم هم داشت همه بچهها را تشويق ميکرد که دور هم جمع شوند. معلم گفت: ببينيد چقدر قشنگه که سالها بعد وقتى همهتون بزرگ شديد به اين عکس نگاه کنيد و بگوئيد: اين احمده، الان دکتره. يا اون مهرداده، الان وکيله. يکى از بچهها از ته کلاس گفت: اين هم آقا معلمه، الان مرده

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

يه عربه میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش.۲ تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!

حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین… خدایا! سرتو درد نمیارم… ولاالضالین

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ,ﻭﻟﻲ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﻧﻦ





ﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﻳﺎ ﻣﻨﻢﹻ ﻳﺎ ﺑﺎﺯ ﻛﻦ..!

پسره پست گذاشته
فقط یه دونه دوست دختر دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط 15 تا دختر کامنت گذاشتن
عزیزم مرسی که فقط با منی :|

ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﺯ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺸﻪ













1ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺑﻠﻜﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺸﻪ||||:
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻦ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺩﺍﺭﻡ...

جمعیت جهان: 7,000,000,000
.
.
.
.
اگه من نباشم:6,999,999,999
.
.
.
میبینید اگه من نباشم همه ارقام دنیا تغییر میکنه؟؟؟؟؟؟
اخه مهم بودن در چه حد؟؟
اخهههههههههه محبوبیت تا کجااااااااااااااااااا؟؟؟؟؟
.
حالا شماها هی قدر منو ندونستید ......

ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺁقاش ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻥ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﯾﺴا آرایشمو پاک کنم بعد بریم....
.
.
.
.
.
.
بر گرفته از کتاب دو زار بده آش به همین خیال باش

ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻭﻟﯿﻌﺼﺮ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺧﻪ ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ …




ﻭﻟﯽ ﻋﺼﺮ !



اوففففففففف o-O
صلوات بفرستین ^-^

آهای زندگی ...!
.
.
.
.
.
.
هیچی،هیچی ..
تو اعصاب نداری؛حالا یه چی میگم میزنی از این بدبخت ترمون میکنی..
کم نکشیدیم ازت که ..(!)
بخواب گلم..
پیش،پیش،پیش (*ــ*)

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ " ﺍﻟﮕﻮ " ﺷﺪﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻼ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺎﮎ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﺷﺪ ...
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮﻥ " ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺕ " ﺑﻤﻮﻧﻢ!

حیف نون تو صدا و سیما استخدام می شه، بعد از دو هفته اخراجش مي کنن! ميگن چرا اخراج شدي؟ ميگه هيچي بابا وسط اذان پيام بازرگاني پخش کردم!

به یکی میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !!!

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!

به یه نفرخبر میدن بابا شدی میگه پس به زنم نگین میخوام سوپرایزش کنم.

به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.

به حيف نون مي گن: اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه: خفه شو! من خودم زن دارم!

غضنفر ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش مي‌پرسن: «اين طوطیه حرف هم مي‌زنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خيلي توجه مي‌کنه.»

غضنفر دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم ؟

حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!

سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره بعد مي ايد پيش دوستاش يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!

یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟ حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد

به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست
حیف نون می گه: ببخشید…
بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

افغانیه میره خونه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این طلاها اینم پول! افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

حیف نون برای خودكشی كردن طناب به كمرش میبنده میگن چرابه كمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم

حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! . فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.........

یک نفر خودشو دار می زنه ، میان می بینن بر اثر ضربه مغزی فوت کرده ، بررسی می کنن می فهمن خودشو با کش دار زده بوده !

ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺩﻟﯿﻞ ﻧﺮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻬﺎﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ :
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ :
ﻭﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻊ ظرفشویی ﺭﺑﯿﻊ رﻭﮐﺠﺎ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ
.
.
.
.
.
زنه جواب داد :ﺭﺑﯿﻊ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ
بچه ها ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﺑﯿﻊ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ:))

مایکروسافت به خاطر سایت سنجش هنوز اینترنت اکسپلورر رو می ذاره تو ویندوز 

میدونی اگه تابوت رو بر عکس کنی چی میشه؟؟؟
.
.
.
.
جسدش میفته!
نه خدایی کیف کردی؟؟؟
نکنه میخواستی بگی توبات ؟!!!!